我多希望我们的故事永远白衣飘飘，但显然，时空轮转，我们已步入后感性年代。

许多次梦里，我还是会那么清楚地看到，像你喜欢的作家描绘过的那样：你和我那样抱着，从草木葱茏的山坡向下滚，我们大叫着，你腾出一只手护着我的头……滚到山下，我握起你沾满绿草汁水，被树枝刻下划痕的手幸福地哭泣，你则一直凝望我：知道我有多喜欢你么？我就是这么喜欢你。
可能，许多人的爱情和我们极其相似，但属于我的，那就是我的，当年，我们就是那样相爱，那样极特别地相爱。

                       2006纯爱故事：后丁香时代

                                                        文/雪城白鸟

我们的相遇是公元2002年的9月，距今整整四年。那一年，有两件事让我最上心：九一一事件一周年，人们都更珍惜温暖和安全；《流星花园》热播，言承旭取代王子鸣，正式成为我的偶像。前者告诉刚进大学的我，要有个人将我捧在手心；后者，让我开始期盼一个符合标准的男友。总之，二者都关乎爱情。很幸运的，那个初秋的午后，我遇上了你。

一 2002年9月12日，911事件周年纪念的后一天。我正式踏入大学校门。
其实来之前，我是极郁闷的。和你一样，按我的分数，本不必来这所学校。但家里既然已经给了我一个学完后出国的承诺，我也只能装做认同。
今昔已不再是往昔，所以，不妨告诉你一个秘密。在“遇见”你之前，我是“见过”你的——这两个词确实概念不同。

其实我比你早进师专好几天。你一开始当然知道了那个整天戴着墨镜，穿着黑西服，小眼睛又瘦高的“小孟”我们的导员，但我不告诉你，你绝不会知道他其实是我的一个远房舅舅。我提前到校，是帮包括他在内的几个外语系老师整理新生学籍的。
你来的确实也很早，当时学校里还没来几个学生。在“小孟”的办公室里。阳光很好。宿舍楼的更高远处，有染红了边的几朵云彩悠悠流过天际。而我偶然间的一次抬头，便看到了你——你当时正伏身在宿舍楼的某个窗子前看一本书，因为顺光，我看你很清楚，而因为是逆光，你不容易看清楚我这个方向。当时我就有了一种感觉：你可能是孤独的，也可能是安静的——还可以肯定的是，你一定是特别的。
果然，几天之后的那次相遇，你让我感受到了这种特别。
正式入学那天前，我因为想妈妈回了一次家。而再次回来，就遭遇了那个闷热的中午——大批同学正纷至沓来。
见我提了三个大包挪下公交车，几个大二或大三的师哥过来帮我拿包。我知道他们的用心：除了一个月后的学生会改选，他们就是想趁机多认识个还算漂亮的师妹。
于是我绕过人群，向宿舍楼走去。 就在这个时候，你出现了。带着一脸俏皮的笑向我走来。黑白双色横条T恤，浓密的黑发底下，是明亮眼睛里的笑意。
“同学，外语系的吗？”当时我们的西校区就两个专业，不是地理就是外语，你当然会猜我是外语系的。
我忍住不笑，给了你肯定的回答。之后，你的神情变得更为欣喜。“很巧，我们同班，不过比你早来了几天，对这里已经很熟悉了，来，帮你拿包。”
一长串从容清楚的话语从你口中说出，让我很难把印象之中，几天前那个黄昏，一本正经地伏在窗前读书的你和现在的你想像成同一个人。
舒展的眉峰下，大而专注的眼睛，挺括的鼻子和微微上翘的下巴。这是我生平第一次如此自信的男孩。
经过操场时，你就那么一直盯着那个小花皮鼠，从草丛到花丛，再到树梢。嘴角上扬，微微地笑，带了十二分的专注。这又让我把你想象成了一只志在必得的大花猫。
那个下午，我留意到：校园绿化区里，一丛丛丁香开得正艳。穿过操场时，一只小花皮鼠跳出几丛五色梅，跑过一块草坪，又攀一棵柳树的梢头。

二 接下来与你交往的时间里，我就想过：假如你一直坚持了这种外向的性情，我们那段日子里的快乐会更多，或者，你也就不会选择离开。但那时，我怎么能了解你更多。于是，我第一次向你喜欢《东西南北大学生》杂志倾诉心声。而一些电邮交流过后，我很意外地发现：你与那个叫大卫的编辑是那么相像。

“几步之遥的女孩着白色T恤，浅蓝牛仔裤，黑发披肩，眼神深深，是不见底的海。那么多喧闹而热烈的场面下，那么多青春而欢快的女孩子中，女孩就只单单地提了一个手提箱，表情几分生动，又几分沉静地穿过人群，如高山绝顶一株碧草，独立而又自我为王。”
我后来在你的日记本里发现了你对我的最初描述。一边感动于你抬高了我，一方面我又担心：如此细心的男生，日后我能把握么？
对，就是“把握”这两个字。每个女孩子对男孩的喜欢，往往是从某个令人绝难忘却的细节开始。你能这样记述我，我很高兴。真的。
当时，多数时候，是我在主动接近你——这都让我们宿舍姐妹抓了把柄了。但，我愿意。有时候，我故意在你面前玩些引人注目的游戏，比如读你和外教之间互发的电邮——过分是过分了点，但请理解我当时的状态。一个女孩，在别人面前调笑一个男生，肯定是有其用意的。
只是，你好像没在意，只是对我笑笑，对别人笑笑，包容代表了一切。
直接的，间接的，知道了你那年高考也没考好，后座想抄你答案的人影响了你。所以，你和我一样对这所大学不忿。
于是，那个半年的三分之一的时间里，你躲在寝室里，看遍了村上春树、古龙、卫斯理和福尔摩斯。
另外，十一过后，你好像迷上了一本名叫《东西南北大学生》的杂志，你告诉我你可以给那本杂志写东西。
你曾对我说，那个冬天，成了世纪初最冷的一个冬天。
于我，当然温暖与寒冷并行。寒冷的，是你对我若即若离的样子；温暖的，是你和我在一起的时光。
我至今依然记得我们一起去外教宿舍，你切牛排时用不好刀叉，把那块肉滑地下去了；我们一起去外面的小书亭，出来之后，到那个烧烤摊前，摊主拿起一串烤蘑菇，直接递给我：你男友十分钟前就告诉我烤好了等着你来吃……我当然也记得，你收到那个在你家乡高中复读的女孩的来信后，你沉默了多久，那晚又多醉地被我扶回我们男友合住，西校唯一的宿舍楼……
有甜蜜，但我受不了你与最初相见时截然相反的样子——我真猜不透你。
于是，我给我们一期没落读得透熟的《东西南北大学生》的大卫编辑写信：我该怎样让他振作起来？
那个大卫，你知道的，我说过他和你比较像。杂志上他主持的“星星知我心”心理问题解答专栏里，他的照片上和你穿着一样的衣服呢？我不知道这是不是天意。和他一说心里的苦恼，他的回答简洁有力：有些人，骨子里是要找到适合自己生存的土壤才能生根发芽的。你男友的状态，和你的努力无关，和他对你的感情无关。只与他对未来的期望有关。

三 或许，正像《东西南北大学生》编辑大卫说的那样：时代已进化到只相信成功，只承认结局的时代。任何一个男孩在内心里都希望自己的人生像挺拔的树干一样笔直。或者，又似翘翘板的两头，在靠近中间位置的人，虽然不会有大的跌落，但同样也不会有大幅度的升腾。而选择两边的人，就只能一飞冲天，或者一落千丈。你正是这样的人。

《东西南北大学生》被学校图书室订阅的那天，你很兴奋地来告诉我。同时，你带来另一个消息：你将要离开。回小乡小城复读，想再考一所大学来证明自己。看我泪水将要下来，你安慰我：几年后，我们肯定会在一起。
你知道我不可能离开这所大学，你也知道我已离不开你，为什么你还选择离开？我当时有多么不解。家庭教育的原因，我只能听父母的，从理性角度考虑，我也知道我的未来并不会局限于这一小方天地。但你知道的，我已是沦陷于爱情小岛的小羊。
向大卫征求意见，他告诉我：他也曾经有地这样一段日子，对未来迷茫，迷茫到视爱情于无物的境地。这时，我的男友无药可救。
一直以来，和你在一起时间里，你有你“清醒”又高傲的自尊，但你没有考虑我有多少个午夜梦回，像极了一个破了产的小丑。
你只相信，按自己当时的想法——人的成熟与幼稚又本没有一个确定的界限。你相信还可以有一个自己完全主张的另一个未来。
北方，2002年底的12月，雪花从就没停过。
从上午开始，雪就没停，有横掠的北风和鸣。傍晚雪停了，一切都安静了下来。适合内躁动不安的人平和下来，又作出什么大的决定。
“我希望看到的，是你像个小孩子时的样子，那很真实。”我想做最后的挽留。
但你，望一下我，眼中阵阵亮亮的色彩，给了我一个米黄色的背影，像是端望着窗外操场四周被风吹起来的大块白色，身边的小方桌上，有白汽自水杯里扶摇直上，用沉默作了回答——像是不辩自胜的那种沉默。
不知什么时候起 ，窗外又有絮雪飘落了下来。

四 早就想告诉你的：我很早就想剪掉长发，但一直碍于你的喜欢。只是不想做在《东西南北大学生》上说过的，像2004年初某期一篇文章里的感性女孩，没有了你的日子，让我如何在感性里存活？长发多有感性，浪漫；短发则更多地侧重于实际和过火的不古典。我渐渐怀疑我们的问题不关出在你的内心梦想那里：我希望我从此不做陈明真那样邻家女孩，而做为一点小感动就兴奋莫名的梅格·瑞安，或者，冷眼看男人，妖娆的莎朗·斯通。

从后来你的来信中了解到，重新考入长春一所大学的你，果然如鱼得水。当你说你为《东西南北大学生》做过多少稿件策划，做过多少人物采访，而又没有问我一句“冷了没有”，或者，“今年夏天我有空，可以去雪城看你么？”之类的话，你做不到的，是么？
男人的理性，和女人的理性终有不同。
我开始了解爱一个人和被一个人爱的不同。一直不肯承认最初是我爱上的你，但现在我承认了：是的，最初我对你的感觉更强烈些。
在我童年的梦里，曾真切地看到过天空中飘下一团团、一簇簇，淡紫，粉白的丁香花，就像春天细而稠密的雨，纷纷地落在我的头上，漫天烂漫。
你现在还能感觉得到这种幸福么——在你洒脱，却又纷乱的城市？
我从来都认为，一个人假如只顾低头走路，那么是看不见沿途绚烂风光的，也会忽略生命中一些也许本不该忽略的细节。
上个月收到你电邮之时，我已搬出校舍——为了考研。
你在校时就不希望我活得像职业妇女一样——忙学业以外的一些事情，比如帮导员，我的舅舅管理学生。
我现在真的像《修女也疯狂》里那个正派的修女一样生活得几乎与世隔绝——你满意了么？
而今，我在租来的房子里已住了快二个月。就在师专对面，四楼的一个大房子里，Ｍarine和Cathrine住宿的那个小楼的旁边——你和我以前常去那里的。
看着你的来信的时候，窗外的世界里洒满了六月火热的阳光。 一切都闪着光——人们汗涔涔的脸，树叶有质感的光泽。
这种天气让我想起最初与你相遇的那个九月的正午。桌上的小相框里，你正满脸阳光般灿烂地向我笑着。黑白相间的长袖T恤，眼睛也不带那段日子里常有的黯淡。
窗台上玻璃瓶里插着一枝丁香，那是我们最喜欢的花。强烈的阳光下，它已经有些萎蔫。是我早上出门透气时在小公园里折下来的。
人与人之间，为什么存在这么多的反差？
在你欣喜和踌躇满志的话语中觉察到了些什么。而且那对你来说，又意味着什么。
你说，你已经和我常写信求解惑的《东西南北大学生》杂志的编辑大卫（听你说他已升为首席编辑）打得火热。
但那与我们曾经的爱情和现在的状态何干？
我几次想去长春看你，但我最后还是忍住了——我是女孩，如果一个男孩还在爱我，他首先是要来看我的。

五 在某些方面，只是我的感觉——你也开始与世俗有了妥协。其实，也许这个时候的你，这种行为方式，只是找对了地方，找对了时机——在师专时，你只是不想也不便发挥罢了。
而我，不知道是不是也在这一年中变得有些懒散，亦被纷繁磨尽了棱角。
但我心中依然相信，爱情就是唯一的，你不在某处，那我肯定也不在。

三个月前，你回来师专一次。我即将毕业，而你正升入大四。
也正是在校门口的那个小广场上，我正带着一队大一新生排练英语歌曲比赛。听到你的招呼，我有片刻的惊呆——你并没有告诉我要来。你来，是想重拾一段记忆么？像《挪威的森林》里，渡边和绿子遇上问题，你再来找最初的直子么？
我不会傻到相信你会只因为我而回来。
那天，校门两侧的甬路两旁，五月的丁香开得正艳。浓烈而不妖娆，奔放而幽远绵长。像我们当年美好时光一般绽放得尽情尽兴。
我感觉你变了。你说你已是《东西南北大学生》的特约记者了，在校内已是唯一的文学社社长，校报记者团团长。之后，你说，这次来，是要和校领导，也就是“小孟”谈个合作。
我也发觉，你变得更意气风发了——男人，意气风发了之后，都会变得更帅么？
我不关心你们所谓的合作，我只想给我们的爱情一个漂亮的结尾，或者一个隐约可行的再开始。
你是聪明的，你说我变漂亮了，变得更会打扮自己了。在教学楼与宿舍楼之间，操场边上的食堂里，你突然说你还很惦记我。
我抱以一笑。
我们先是寒喧，接着说话。说实话，我觉得那天我的表现很好，比以前更出色，我依旧有着理性语气下跳跃性很强的思维。
我告诉你，二年的伤痕过后，时间和空间上的缘由，一切在我的心上只是刻了淡淡的一痕。
你露出了失望的表情——我很高兴看到你的失望，那一刻，你才更像当年的那个疼我爱我的大男孩。
同时那也证明，你事实上还没有忘记我。
街灯在后来一盏盏地亮起来了吧？大街另一头，足球场的上空，有一只不知名的大鸟飞过，渐渐地，不见了踪迹。
还记得我们摊牌后那晚的舞蹈么？
象牙塔内的新年气氛真的令人刻骨铭心。和别人跳过几支舞后，我发现了你一个人静静地坐在角落里，眼睛亮亮地望着我。
我向你走过去，我们跳舞。转身，牵手。发丝飞扬。我们轻轻地笑着，好像可以永远跳下去的样子。
你问，“这么多舞伴，你最喜欢哪一个？”我反问你，“你应该知道答案的是不是？”
于是，我们一直跳，一直跳。直到曲终。

现在，想起曾经的那夜舞蹈，知道我想到了什么么？
是的，我们曾经都有自己漫长的路要走，也都有自己的选择，自己的行进方式，无论曾经发生的可不可以称之为故事：无论我是否坚持了性情的初衷，你是否又在一条路上折回，在一个好的开端之后，又选了另一个方向。
那已与我们的爱情无关。
只要能够这样：再次相见时，依旧笑在眉梢，而相见背景的天外，有着云淡风清。
这已足够。
你此刻和我的想法一致么？